Always

Se mai tu potessi sentirmi, forse ricorderesti di quando dicevo che se dovessi attraversare una qualche forma di inferno, con te – e per te – sentirei di potercela fare. Cose che si dicono in momenti di forte emozione. E vedi tu, conosco quasi a memoria tanto di ciò che ti riguarda eppure, come già altre volte, mi capita di citare qualcosa che ti appartiene anche quando non me ne accorgo. Non credere, appartiene anche a me, nel profondo, l’ho pensato e detto e scritto con tutto il cuore.
Ma forse non ci si aspetta di essere davvero chiamati a rendere conto di questi pensieri, per trasformarli in azioni. Forse, ecco, in un piccolo angolo di me, pensavo, magari, semmai, chissà, un giorno o l’altro, al di là dei sogni…
Sono sempre stata piuttosto lontana da qualsiasi visione finalistica dell’esistenza. Non solo, mi sono chiesta a volte se il forsennato bisogno di trovare un senso non sia una delle possibili cause della nostra difficoltà a vivere sul serio e ad accorgerci della bellezza del fatto, semplicemente, di esserci, casuale o no che sia, resa se possibile ancora più intensa, e non di meno, dal suo essere, presumibilmente, temporanea.
Se invece fosse vero che ogni nostra esperienza serve a condurci verso un qualche scopo predefinito, magari lo scopo stesso della nostra vita, potrei pensare che le mie esperienze, dalle più antiche a quelle che vivo in questo momento, mi stiano portando a questo: dimostrare che quell’amore di cui idealmente mi credevo capace quando lo immaginavo nei miei sogni romantici, io lo so dare anche quando diventa concreto, quotidiano, fatto di piccole e grandi sconfitte (ma anche di piccole e grandi vittorie), di gioie infinite e di sofferenze altrettanto profonde. Quando si tratta, insomma, di essere in tutto e per tutto “insieme” a qualcuno, di “vederlo”, soprattutto, con tutto ciò che questo significa. Anche quando sembra precisamente di trovarsi in una forma – forse attenuata, sì, ma neanche troppo – di inferno. Momentaneo, è vero, questo sì. Ma tu sai che è dura in certi momenti, davvero molto dura.
E sai cosa ti dico? Che ho imparato che l’amore vero fa stare bene e questo è vero, ma non è tutto qui. Certo, l’idea che più soffri per una persona, più significa che la ami, è una emerita stronzata e so che tu, più di chiunque altro, mi perdoneresti il francesismo. Anche se forse, su questo, non saresti del tutto d’accordo. Però aspetta, ascolta. Quello che voglio dire è che c’è un confine, e non tanto sottile, tra un assurdo, eccessivo spirito di sacrificio, sconfinante nel masochismo, per qualcosa che non è affatto amore ma soddisfacimento di un bisogno di farsi del male, e un amore per qualcuno che ti rende realmente molto più felice di come staresti senza di lui (o lei), per cui riesci anche ad affrontare una enorme sofferenza, che resta pur sempre meno dura di quanto sarebbe perderlo.
E tu sai che in questo caso non sto parlando di te.
Ma sai anche che sei davvero qui ad accompagnarmi. Che non ce la farei senza la forza del sangue che mi scorre nelle vene a un ritmo accelerato a causa tua, e ti vedo come se io fossi un albero e tu la pioggia che mi porta conforto, e ti sento come se la tua fosse la musica del mare, che sovrasta ogni possibile frastuono di pericoli e battaglie e fatiche.
E insomma, in certi momenti mi sembra proprio di essere messa alla prova dei fatti sui miei pensieri, così come li avevo centellinati ripetutamente nelle notti in cui fantasticavo e mi sentivo in grado di muovere i cieli e la terra e tutti i mondi dell’universo, per amore. Vorrei ricordarmelo questo, sempre. Perché è da qui, sempre da qui, che passa la strada. E al diavolo la razionalità. Se tu mi sentissi… I’m thinking of you. I will keep thinking of you. I always will.